Witamy, aby się zarejstrować lub zalogować
skorzystaj z opcji dostępnych po prawej stronie.
Obecny czas to 04:31 Pon 25 Mar 2019


Agrolok
Humor
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... , 47, 48, 49  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum PPR Strona Główna -> Pogawędki
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 10:35 Pią 30 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

No wirex a pare lat temu tam gdzie teraz jest wirex była ruina po mieszalni pasz ale chłopaki konsekwentnie wszystko remontują super. A ty Damian sd jesteś Question
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
P...Q



Dołączył: 19 Lip 2005
Posty: 495

PostWysłany: 08:33 Pią 30 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

u Was w białej robią domy z bali drewnianych, miodzio domki Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 07:49 Pią 30 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Biała powiat pajęczno woj. łodzkie to jest ok 20 km od kopalni węgla brunatnego Bełchatów strasznie nas obsusza i elektrowni Bełchatów Cool
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
damian9871
Moderator


Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2762
Skąd: wlkp

PostWysłany: 22:01 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

z której części polski jesteś
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 21:59 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

no to są nieżli
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
damian9871
Moderator


Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2762
Skąd: wlkp

PostWysłany: 21:57 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

ten o 600ha to mnie rozbraja i ten koleś tam co ma dużo kasy a fotki ma problem pstryknąć albo jeszcze strony nie poszukał z której by coś ściągnął
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 21:55 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

ta napisze ale to chyba dobrze że nas tak krutko trzyma ale mi sie to nie podoba bo gośc sobie założył post o ciągnikach na 600 h i od żeczy tm jest a ja nie moge mieć o prasach a na pewno cieszył by sie większą popularnością o prasach bo to każdy ma
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
damian9871
Moderator


Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2762
Skąd: wlkp

PostWysłany: 21:52 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

pisz w prasach ogólnie coś tam jest kostki i zwijające razem powinny być osobno.ale cóż wielki brat czuwa
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 21:49 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

no mi o prAsach z 224 usuneli i nie wiem za co bo z sęem pisałem i fajnie było pogadać
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
damian9871
Moderator


Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2762
Skąd: wlkp

PostWysłany: 21:46 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

dzisiaj też fajny temacik mi usunieli ale widocznie tak musiało być.ale jak stąd wywalą to coś nie tak
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 21:44 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

no ale moderato nasz chuck norris interweniował no chyba nic nie pił
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
damian9871
Moderator


Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2762
Skąd: wlkp

PostWysłany: 21:43 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

a tak fajnie o tych ochraniaczach się wymieniało poglądy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 21:42 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

albo go dobrze nawioze a może nauszniki mu założe takie małe
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
Gibon ...



Dołączył: 22 Cze 2006
Posty: 116

PostWysłany: 21:41 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

no miny założe i go wysadze w powietrze
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Numer GG
damian9871
Moderator


Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2762
Skąd: wlkp

PostWysłany: 21:37 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

do gibon jesteś gdzieś tu
na te drutowce w kukurydzy to może magnes.albo od kolegi sapera wykrywacz metalu pożyczyć Razz
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
cortez



Dołączył: 28 Cze 2006
Posty: 41
Skąd: ...z nienacka :-p

PostWysłany: 17:11 Czw 29 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Pomyka sobie czerwony kapturek przez las i nagle wyskakuje z krzaków wilk stary zboczeniec i krzyczy:
- Aaa czerwony kaptruku teraz pocałuje Cie tam gdzie jeszcze nikt Cie nie calował.
- Taaa chyba (słowo zostało usunięte) w koszyk Laughing
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
kserkses



Dołączył: 11 Cze 2006
Posty: 1684

PostWysłany: 18:56 Sob 24 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Polscy piłkarze poruszają (poruszali) się w Niemczech autobusem z napisem
"Biało-czerwoni. Odważni i niebezpieczni"

Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji!
Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stao?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy === Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej "DzieciNiczyje".
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Przemek B



Dołączył: 23 Mar 2006
Posty: 137
Skąd: świętokrzyskie

PostWysłany: 08:39 Sob 24 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

http://www.smog.pl/wideo/1472/eksperyment/
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Numer GG
Duch



Dołączył: 27 Lut 2006
Posty: 312
Skąd: www.bizon.xt.pl

PostWysłany: 09:48 Sro 21 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi pomóc
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku, wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie - kontakt z przyrodą bardzo pomaga
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować: wkłada Pan czy wyciąga! Bo zaczyna mnie to wkurwiać!


Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski
Rozmowa przy śniadaniu:
(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii
(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...
(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, weź ten pistolet
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, przyloz pistolet do skroni
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, nacisnij spust
BUM! ...i Otto pada martwy
Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:
(F): Jean!
(Jean): - Pan mnie wołał mon general?
(F): Jean, weź ten pistolet
(Jean): - O! Dziękuje mon general!
(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)
(F): -Jean naciśnij spust
A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:
(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany! Wink


Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...



Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...


Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"



Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!



Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!


Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.



Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu


Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.


- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?


Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!


Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Odwiedź stronę autora Numer GG
sebek82



Dołączył: 20 Cze 2006
Posty: 1
Skąd: z 13

PostWysłany: 09:30 Sro 21 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Zona namówiła męża na seks grupowy, po dłuższym czasie facet dał sie namówic. gdy juz byli na miejscu wypili kilka drinków zgasło światło no i zaczeło się Wink po pewnym czasie słychac głos męża
- Stop kur... zapalcie światło trzeba zmienic reguły, trzeci raz z rzędu loda robie
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email
japka



Dołączył: 05 Kwi 2005
Posty: 3830
Skąd: drzewko japkowe ;-)

PostWysłany: 06:41 Sro 21 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

jak to temat z humorem to przekopiowałam kawałki Cool

Chuck Norris nie spi. Czeka.

Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi

Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.

Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris

Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.

Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora
kserkses



Dołączył: 11 Cze 2006
Posty: 1684

PostWysłany: 15:34 Nie 18 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

http://shog.pl/znajdz_roznice/
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
korsarz



Dołączył: 05 Kwi 2006
Posty: 2100
Skąd: Wielkopolska sam dół

PostWysłany: 15:05 Nie 18 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Po stosunku żona bacy leży w łóżku w nienajlepszym humorze. Baca pyta sie żony; gniewosz sie?? Nie, wom sie gnie Laughing
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Numer GG
Duch



Dołączył: 27 Lut 2006
Posty: 312
Skąd: www.bizon.xt.pl

PostWysłany: 14:32 Nie 18 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Do więzienia za posiadanie...nagrywarki płyt!
QUIZ - czy potrafisz odróżnić kobietę od transwestyty
Trochę sportu nigdy za wiele
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Odwiedź stronę autora Numer GG
kserkses



Dołączył: 11 Cze 2006
Posty: 1684

PostWysłany: 18:27 Pon 12 Cze 2006    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Obrazek



/edit - Nie Cze 18 12:58:00
Rosjanie zastaawiają się nad przywróceniem czerwonej flagi państwowej.Dowiaduje się o tym prezes Coca-Coli i dzwoni do Putina:
- Mam dla pana propozycję. Jeśli w górnym rogu czerwonej flagi umieścicie nasze logo, splacimy połowę waszego zadłużenia zagranicznego.
- Propozycja jest interesująca, ale muszę przedyskutować ją z doradcą.
Putin przełącza się do odpowiedniego ministra i pyta:
- Sasza, kiedy kończy się nam kontrakt z Aquafreshem??
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum PPR Strona Główna -> Pogawędki Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... , 47, 48, 49  Następny
Strona 48 z 49

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach