Witamy, aby się zarejstrować lub zalogować
skorzystaj z opcji dostępnych po prawej stronie.
Obecny czas to 19:52 Sob 30 Maj 2020


dowcip
Idź do strony 1, 2  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum PPR Strona Główna -> Pogawędki
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 18:07 Nie 4 Gru 2016    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient. (S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są przejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wolałbym coś tańszego.
S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Półtora funta.
K - A jeszcze coś tańszego?
S - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar ). Te mydełka tutaj dobrze się pienia, całkiem przyzwoicie pachną...
K - Ile?
S - Pół funta.
K - Za drogie.
S - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesięć pensów.
K - świetnie. Poproszę połowę kostki.
S - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko polowe kostki.
S - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawdę? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, żebyś się (słowo zostało usunięte) nie rozmnażał.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Jajczarek



Dołączył: 11 Lip 2011
Posty: 6376

PostWysłany: 07:38 Wto 24 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz?
-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Jajczarek



Dołączył: 11 Lip 2011
Posty: 6376

PostWysłany: 07:34 Wto 24 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Jajczarek



Dołączył: 11 Lip 2011
Posty: 6376

PostWysłany: 07:32 Wto 24 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty (słowo zostało usunięte) czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 21:42 Czw 12 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Kłótnia dwóch przedszkolaków:
- A mój tata ma wieżę stereo!
- Moja mama też ma!
- A mój tata ma kabriolet!
- Moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- A moja mama też ma!
- Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?
- Ma, w szufladzie!
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 17:46 Pią 6 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

tomass12345 napisał:
Skończ tą durnowatą gadkę, upośledzony dzieciaku bo już od dawna mnie to nie bawi.... Czy nie widzisz że każdy na tym forum ma cię głęboko w (słowo usunięte) i leje na ciebie ciepłym moczem z góry i komisyjnie.


przyjacielu wiesz jak Ciebie wszyscy lubia na tym forum prawie jak w twoje wsi
to zapisujesz sie na swingers party czy nie
jak Ci nie staje to ołowkówkami sobie usztywnij jeden l lewej drugi z prawej i taśma albo bandażem owiń Laughing
ps
po całej polsce jeździłeś od zespołu do zespołu ?
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 17:41 Pią 6 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

[quote="TOMASS12345 ]siedzi przed TV i wali konia(oglada swoj program co nam udostępnił w ciekawych filmach ). W pewnym momencie do pokoju wpada jego stara Tomass12345 niewzruszony, dalej robi swoje.
stara co ty robisz???
tomass12345: Nic stara piczko, wale sobie konia
: ale tomass12345, jak to daje CI codziennie tabletki dzień po
popijasz fantą i jesteś fantastyczny ?
Tomass12345 : Normalnie. Niedługo ty też będziesz tak waliła.
stara Ale czemu?
Tomass12345: Bo mi juz 50 lat nie staje [/quote]

wzruszająca historia
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
tomass12345



Dołączył: 04 Paź 2009
Posty: 139

PostWysłany: 13:18 Pią 6 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Skończ tą durnowatą gadkę, upośledzony dzieciaku bo już od dawna mnie to nie bawi.... Czy nie widzisz że każdy na tym forum ma cię głęboko w (słowo usunięte) i leje na ciebie ciepłym moczem z góry i komisyjnie.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
tomass12345



Dołączył: 04 Paź 2009
Posty: 139

PostWysłany: 13:14 Pią 6 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

[img]http://demotywatory.pl/4191789/Opinie-innych-na-moj-temat-cenie-sobie-tak-bardzo [/img][/code]
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 19:46 Czw 5 Lut 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

- Ty,Tomass12345 , słyszałeś - rolnicy chcą wyższych cen Żywca! Popieprzyło ich?
- Wieprzowego żywca, kretynie. Wieprzowego! Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green


Tomass12345 podaj adres ośrodka gdzie sie kurujesz to odwiedzimy Ciebie z proboszczem
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu.



Dołączył: 14 Gru 2014
Posty: 8
Skąd: Z TATOWYCH WYKAPEK

PostWysłany: 17:01 Czw 29 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Spotykają się dwie stare prostytuty (jedna z nich to matka szu)
-co u ciebie?-pyta jedna-jak interes?
-już nijak,kupiłam sobie skunksa i siedzę w domu.
-skunksa?!!!-po co ci skunks.
-a żebyś ty wiedziała,jak on świetnie liże pizdę.
-no ale przecież to strasznie śmierdzi!
-eee tam!-tylko trzy dni rzygał i się przyzwyczaił.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 16:39 Czw 29 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Tomass12345 napisał:
Wiadomość dnia:

" Szudzielny chłopak uratował życie księdzu!
Namacał zgrubienie kancerogenne na jego jądrach."


kolęda była u kolegi i zamiast dać kopertę to księdza po genitaliach obmacał ale i tak chyba nie cłe ze z główki go nie przywitał i na popasach w dupsa nie pożegnał
ps Tomas12345 nie ukrywaj sie jak partyzant tylko napisz ze załozyłeś 2 nowe konta i dowcipy z Szwajcarii piszesz ale widac ze juz sie pakujesz bo frank leci na lep na szyje Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
reymanne



Dołączył: 05 Sty 2015
Posty: 3

PostWysłany: 11:02 Czw 22 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

- Zawsze uważałem, że lepiej ożenić się z brzydką. Bo ładna kobieta przecież może cię zdradzić.
- Ale musisz przyznać, że i brzydka też może to zrobić.
- Może. Tylko w takim wypadku zwykle mówi się "Może to i lepiej..."
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora
szu.



Dołączył: 14 Gru 2014
Posty: 8
Skąd: Z TATOWYCH WYKAPEK

PostWysłany: 08:00 Pią 16 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Szu u lekarza:

- Boli mnie (słowo zostało usunięte)!

- Jak pan mówi?

- Nie. Jak tatę rucham.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu.



Dołączył: 14 Gru 2014
Posty: 8
Skąd: Z TATOWYCH WYKAPEK

PostWysłany: 07:48 Pią 16 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Wiadomość dnia:

" Szudzielny chłopak uratował życie księdzu!
Namacał zgrubienie kancerogenne na jego jądrach."
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 23:10 Czw 15 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Tomass12345 zaginą moze zgłosić na Policje by go szukali ostani raz był jak pisał ze ma lekarstwa podrobione i słaby opad miał Laughing Laughing
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
dankawawa85



Dołączył: 14 Sty 2015
Posty: 1
Skąd: Warszawa

PostWysłany: 18:42 Sro 14 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Dobre:)
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora
szu.



Dołączył: 14 Gru 2014
Posty: 8
Skąd: Z TATOWYCH WYKAPEK

PostWysłany: 18:18 Wto 13 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Matka pakuje szu na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam. Very Happy Very Happy Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu.



Dołączył: 14 Gru 2014
Posty: 8
Skąd: Z TATOWYCH WYKAPEK

PostWysłany: 18:01 Wto 13 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Siedzi facet przed TV i wali konia. W pewnym momencie do pokoju wpada jego synek szu
Ojciec niewzruszony, dalej robi swoje.
szu: tato, tato, co ty robisz???
Ojciec: Nic synu, wale sobie konia.
szu: ale tato, jak to?
Ojciec: Normalnie. Niedługo ty też będziesz tak walił.
szu: Ale czemu?
Ojciec: Bo mnie już ręka boli.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 17:44 Wto 13 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.-Tomass12345 dorabia
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant-Tomass12345 - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu *****a między nogami a nie na plecach! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 19:42 Czw 8 Sty 2015    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Rolnik w płaszczu
Rolnik w płaszczu
Idzie przez lubelski deptak dwóch mężczyzn w eleganckich, długich płaszczach.
Jak poznać, który z nich to rolnik?
- Rolnik ma płaszcz wpuszczony w spodnie Cool Cool Cool Cool Cool
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 20:40 Nie 14 Gru 2014    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham. Laughing Laughing
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 12:47 Sob 13 Gru 2014    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć słoika
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
m4g



Dołączył: 04 Gru 2014
Posty: 1

PostWysłany: 11:38 Czw 4 Gru 2014    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ku*wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, (słowo zostało usunięte), Ryszard...
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
szu



Dołączył: 11 Sty 2012
Posty: 1448

PostWysłany: 22:09 Sro 3 Gru 2014    Temat postu: Odpowiedz z cytatem

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
 Jasiu, o co ci chodzi?
 Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
 Ile jest 3 x 3?
 9.
 Ile jest 6 x 6?
 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
 Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
 Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
 Nogi.
 Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
 Kieszenie.
 Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
 Kokos
 Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
 Guma do żucia.
 Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
 Podaje dłoń.
 Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
 OK - powiedział Jasiu
 Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
 Namiot
 Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
 Obrączka ślubna
 Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
 Nos
 Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
 Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
 Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem! Cool Cool Cool Cool
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum PPR Strona Główna -> Pogawędki Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2  Następny
Strona 1 z 2

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach